AVO - AMOR VINCIT OMNIA

giovedì, marzo 19, 2009 01:32

Vi racconto il mio parto all'ospedale di Terni, EVITATELO.

Tutto comincio' il 22 Maggio 2008, quella sera avevo le contrazioni, erano regolari ogni 20 minuti ed erano non troppo forti, sopportabilissime, da giorni pensavo, ci siamo, fra poco ci siamo manca poco, volevo che il mio cucciolo arrivasse presto, non ce la facevo piu' ad aspettare e mangiavo liquirizia e bevevo tisane al lampone per aiutare la natura se fosse stato il momento. Ero eccitata e spaventata cosi' dopo un po' di ore che andava avanti cosi' e sentendole un pochino piu' forti mi decisi (grande errore) ad andare in ospedale per un controllo ed eventualmente partorire che tanto ero a 35 settimane, il bambino era un vitello (2.900 kili il 22 maggio) con un capoccione grande e dall'ultimo controllo tutti gli organi erano perfettamente formati percio' non avevo paura di eventuali problemi respiratori.
Arrivo in ospedale e mi controllano, mi chiedono tutti documenti e poi mi spaventano: eh ma che vuole che abbia problemi? no no deve stare dentro ancora due settimane!
Poi mi fanno la visita e mi trovano aperta di un cm e durante la quale, dopo un'altra contrazione, gli rimane il tappo in mano... cosi' decidono di portarmi a fare i tracciati e mi dicono che dovro' mettere il miolene perche' ripetono che è troppo presto.
Ai tracciati non si vede una contrazione, nonostante prima le avessero toccate con mano, ai tracciati sono sparite.
Io sono certa che è colpa loro perche' mi hanno spaventata, ma allora, credendo che è meglio fare come dicono loro, mi faccio mettere il miolene. Per 4 giorni in ospedale col miolene, tutti i controlli perfetti. Poi torno a casa, demoralizzata, perche' il mio cucciolo devo aspettare a vederlo... dopo qualche giorno mi alzo dalla sedia e il mio pube fa un rumore come di rottura, un dolore che mi portero' fino a dopo il parto. Mi faccio controllare, ma mi dicono che non è nulla, io penso che la cartilagine ha ceduto un po' per via dell'aumento di peso del bambino. Da li arrivero' a 41 settimane.
Monitorata e controllata con precisione quasi svizzera fino al giorno della 41esima settimana, all'ultimo monitoraggio decidono di tenermi e indurmi la mattina dopo (sono entrata di sabato). Io contenta che finisse l'odissea non vedevo l'ora di partorire anche se avevo un po' d'ansia perche' mi avevano detto che l'induzione puo' dare atroci dolori. Vabbeh, li sopportero', purche' nasca naturale pensavo.
Alla visita prericovero dico che non voglio la tricotomia perche' tanto voglio fare il parto naturale e non voglio assolutamente l'episiotomia quinidi la tricotomia e' inutile, ma l'ostetrica si avvicina col rasoio e mi dice che è piu' igenico e taglia, rasatura a secco, la cosa piu' fastidiosa mai provata fino a quel momento. Gia' li mi girano, ma penso, vabbeh, ricrescono, ma se pensa che gli faccio fare l'episio si sbaglia di grosso.
Quel giorno non ero andata di corpo. Mi faccio dare un lassativo per donne in gravidanza cosi' il giorno dopo sono libera e pronta.
Prendo il lassativo prima di cena.
Dopo cena ho dei dolorini e penso che sta facendo effetto.
Invece no! Sono le contrazioni, il lassativo ha forse sbloccato la situazione (come spesso fa anche l'olio di ricino) e lo scopro quando alle 9 con questi dolori leggerissimi e sopportabilissimi mi portano per il controllo di routine del tracciato in sala travaglio.
Li per la prima volta in tutta la gravidanza vedo come sono fatte le contrazioni e dentro di me esulto di gioia (evviva ci siamo!) e mando messaggini col cellulare a mia mamma, al mio compagno che era tornato a casa perche' sarebbe venuto l'indomani, alla mia compagna di stanza che era anche una compagna di corso preparto.
Mi metto a cantare (mi ero portata il lettore mp3 con le muscihe che avevo scelto per il parto)non troppo forte perche' non voglio disturbare, ogni tanto controllano il tracciato, cominciano a scendere i battiti del bambino ogni tanto, ma poi risalgono quindi non mi preoccupo troppo, ma la ginecolga mi diche che se cominciamo cosi' non ce la facciamo...(cazzarola parti prevenuta... eh si ma lei di cesareo aveva gia' parlato quando ancora facevo i controlli mesi prima, nonostante tutto andasse bene... non avevo capito che era una da evitare inoltre mentre io ero in travaglio hanno tagliato un'altra la cui bimba si era bevuta le acque e che quindi ha avuto seri problemi dopo e che poi ho saputo mesi dopo che non ce l'ha fatta quindi credo che gia' questo li portava ad essere pessimisti...poi era notte e secondo me si sarebbero voluti sbrigare anche) mi mettono l'ago cannula "perche' se dopo devi fare il cesareo sei gia' pronta" e li mi ribello senza successo, dico almeno mettetemi l'ago nell'incavo del braccio che l'altra volta hanno provato sul polso/mano e non ci sono riusciti e mi hanno fatto solo male, ma no due tentativi, due aghi piegati e poi il terzo, mentre piangevo e li supplicavo alla fine mi hanno accontentata... piango un po', poi mi riprendo e si va avanti, ma mi girano un po', ma voglio solo abbracciare il mio cucciolo. Dico che non voglio assolutamente ossitocina, ma forse me la mettono, spacciandomela per soluzione salina perche' dopo un po' comincio con contrazioni molto piu' forti.
Arrivo fino alle 12.30 con contrazioni sempre piu' forti e ravvicinate, il mio compagno accanto dalle 10.00-10.30 circa che mi dava forza e si preocupava ad ogni decelerazione, le ultime contrazioni erano talmente infinite e forti che non riuscivo a prendere quasi fiato figuriamoci fare la respirazione. Arrivata a 6 cm e dopo l'ennesima decelerazione la gine mi dice, facciamo il cesareo che sta soffrendo, io in lacrime e spaventata e piena di dolore e senza quasi respiro non riesco a dire no e oppormi che ho paura che il bambino davvero soffra, muoia o altro...

E intanto ero ignara allora, non come oggi, non sapevo che la posizione litotomica (ovvero sdraiata) puo' causare delle false sofferenze fetali e che bastava che mi lasciassero stare alzata o provare altre posizioni perche' tutto si normalizzasse! E le contrazioni se date dall'ossitocina non erano certo di aiuto dato come erano, per non parlare del fatto che SE le contrazioni fossero state davvero prodotte dal mio corpo avrebbero potuto provare almeno due metodi per rallentarle un po'.

Firmo il foglio giallo maledetto con quel chirurgo (? o cosa)?che mi guarda male, forse e' seccato, forse lo fa per incitarmi a firmare, ma non è gentile, non ricordo cosa mi dice, sono stordita dalle lacrime e dal dolore, ricordo solo il suo volto senza un'ombra di comprensione o gentilezza.
Urlo, urlo, continuo a urlare dal dolore fortissimo penso oddio oddio che male e spero che qualcosa lo faccia finire, mi dicono di spostarmi sul lettino della sala operatoria, ci arrivo aiutata, sto malissimo, sono piegata in due dal dolore e urlo, mi dicono e stai zitta! e dico ma fa male non respiro non lo faccio apposta sono le contrazioni!! e dentro di me penso ma che idiota questa donna possibile che non capisce ne avra' visti di parti no? sara' seccata anche lei, perche' li ho tutti li attorno a me a mezzanotte quando potrebbero riposare e invece gli peso... ma allora potevano lasciarmi in pace penso oggi... invece no.
seduta sul lettino altre contrazioni fortissime infinite mi dicono devi stare ferma ti dobbiamo iniettare l'ago nella schiena, io mentre una contrazione scema un pochino e prima che riprenda, prendo coraggio, prendo un respiro e mi immobilizzo quei pochi secondi che servono, zac,l'ago è immediato, un fastidio leggerissimo, poi il dolore non c'è piu'. Mi sento bene torno a respirare tiro un sospiro di sollievo e mi preoccupo di altro ora chiedo, chiedo insistentemente terrorizzata, finche' qualcuno mi risponde, non mi fate nulla finche' non fa effetto vero? vero? Si mi tranquillizza qualcuno non ti preoccupare, mi sdraiano e mi cominciano a preparare testano le mie game gli dico se sento finche' non sento piu', una sensazione orrenda sono paralizzata, capisco, ora capisco chi non ha piu' l'uso delle gambe è orribile e' tremendo e lacerante, mi preoccupo d'altro vago con la mente, poi l'unico angelo della situazione mi parla, mi racconta quello che sentiro', e' l'anestesista, mi rassicura e mi dice quello che accadra', mi da del gas, forse per farmi stare piu' tranquilla, poi ci parlo, gli faccio domande, comincio a chiacchierare cercando di sdrammatizzare, di sapere cosa fanno, ma la chirurga(?) è scocciata mi dice che hanno da fare, mi zittisce, l'anesteista va via e non lo vedo piu'... sono sola nella mia testa coi miei pensieri con tutta quella gente intorno...finche' non lo sento, il vagito, il mio bimbo, è fuori! non ricordo se chiedo dove sia se me lo fanno vedere, me lo portano, lo guardo, lo vedo per la prima volta ma è come se non lo vedessi, non capisco e' tutto troppo veloce, me lo fanno baciare, lo bacio e sento il profumo, un profumo stupendo (mi diranno poi giorni dopo che era la vernix caseosa) gli parlo in italiano e in inglese, gli dico due cose e lui mi guarda, piangeva ma quando sente la mia voce mi guarda tranquillo, poi lo portano via e piange, gli dico non dategli niente per favore non dategli nulla, poi piango anche io, non lo rivedro' fino a tre ore dopo e solo dopo molta, moltissima insistenza. E li (ora ricordo) mi diranno che gli hanno dovuto dare acqua e zucchero perche' aveva la glicemia bassa (non sapevo che fosse fisiologico) quindi dico vabbeh....
Mi ricuciono, il mio compagno e mia madre me li fanno vedere prima di entrare nella saletta di controllo ma per pochi secondi, il tempo di chiedere come sto come sta il bambino hai fatto una forto fammi vedere, lo guardo, commento, poi mi portano via li in una sala attigua alla sala operatoria mi attaccano un macchinario per controllare il battito cardiaco e la pressione, li spendero' quasi due ore da sola, chiamo per avere un contatto umano, viene una scocciata, mi stacca la macchina perche' tanto non serve piu', mi dice che hanno da fare. Io dentro di me penso, se ora di colpo morissi non se ne accorgerebbe nessuno. Piango, non riesco a dormire, tremo, mi dicono poi che è un effetto dell'anestesia. Tremo come se avessi freddo, tremo da morire. Per un tempo infinito. Chiedo di vedere il mio bambino piu' volte, non ricordo quando e quante, mi viene detto che è al nido, che stanno facendo i controlli ecc.
Quando poi e' ora che mi si porti in reparto dal lettino al mio letto mi incitano a muovermi, gli dico che è impossibile, che non sento le gambe che non ho forza, l'infermiera di turno, una bionda idiota che nondovrebbe fare un lavoro a contatto umano mi dice di dargli una mano che non ce la fanno a sollevarmi da sola che mi devo aiutare con quel maniglione, io ci provo, ma è inutile, non sento nulla, quasi rischio di spostare il lettino e cadere allora di forza mi alzano e mi muovono, sono nel mio letto e chiedo di nuovo di vedere il mio bambino che l'ho visto solo due secondi.
Finalmente me lo portano, ma mi dicono solo 5 minuti che devi riposare, poi per fortuna l'idiota se ne va e resto con il mio compagno, mia madre e l'infermiera del nido che arriva col bimbo e forse mossa dalle mie lacrime me lo fa vedere 10 minuti e piu'... accarezzo delicatamente il mio bambino, gli avvicino il mio dito e lui lo prende nella sua manina e lo stringe, mi faccio fare qualche foto prima che venga portato via, non ho pensato ad attaccarlo al seno, ero stanca stravolta di emozioni e non ragionavo e poi lui dormiva cosi' beato non lo volevo disturbare.
Lo portano via e crollo dalla stanchezza dormo un po', poi il dolore mi sveglia, chiedo l'antidolorifico, ci vorrano ore prima che me lo portino e che non faccia nemmeno effetto, non è troppo doloroso, ripenso al travaglio e mi dico che lo sopporto, ma che voglio comunque l'antidolorifico e lo chiedo e lo chiedo e mi portano solo le stesse bocce di flebo che secondo me erano placebo perche' non facevano nulla.
Il resto della mattina passa fra il dolore e il sonno che mi prende e mi lascia, verso le 8 comincio a chiedere il mio bambino, non me lo portano prima dell 10 e gli hanno dato il latte artificiale, mi arrabbio, ma ormai non c'è nulla da fare. Me lo comincio a godere, faccio foto con il cellulare, poi crollo, poi mi sveglio quando piange e lo faccio cambiare dal papa'... poi me lo faccio mettere al seno e dopo un po' di difficolta' troviamo la posizione giusta e comincia a ciucciare il colostro di mamma, fa male i primi momenti, ma passa subito, sto scomoda cosi' sdraiata, ma tirata su, ma non mi importa, il mio bambino e' finalmente nelle mie braccia, si nutre da me e calde lacrime scorrono giu' ripensando alle ore precedenti, piango, cerco di non singhiozzare perche' fa male, ridere fa male, non posso sedermi, non lo posso reggere, non lo posso cambiare...
Solo il pensiero che sta bene mi solleva.
Le infermiere/ostetriche si alternano, alcune sono carine, altre sono da prendere a schiaffi, ma perche' non cambiano mestiere!!??
Alla visita di controllo mi spremono la pancia per vedere se le perdite sono a posto, se l'utero e' tornato dove dovrebbe, non so, so solo che mi fanno un male cane e mi lamento e piango. Provo tanta rabbia ancora oggi per come sono stata trattata, lacrime salgono agli occhi mentre scrivo, la ferita fisica e' rimarginata, ma quella emotiva quanto ci mettera'?
Mi hanno messo flebo di ossitocina, mi hanno dato successivamente gocce da prendere per far contrarre l'utero, ma se queste cose non servono perche' la suzione del bambino stimola le contrazioni uterine cosa cavolo mi danno a fare questa robaccia? In piu' sapro' dopo tanti mesi che il Metergin ha anche possibilita' di far andare via il latte ma a loro che gliene frega? Lo danno a tutte e magari lo sperano anche cosi' incrementano l'uso di latte artificiale!
Dicono che è per precauzione perche' meglio cosi' che rischiare un raschiamento, sono una fifona, abbozzo e mando giu'.
Il giorno dopo mi dicono che mi devo alzare, ma io non voglio, sto male, mi fa male e non voglio altro dolore, non mi danno l'antidolorifico che chiedo, sono ancora attaccata alla flebo e al catetere- dimenticavo di dire, quando mi hanno preparata per il TC mi hanno infilato il catetere una prima volta non riuscendoci e facendomi un male cane e la seconda riuscendoci, questo fara' si che le mie urine siano miste a sangue il primo giorno e mi comportera' un'infezione che mi portero' per due settimane- non ne voglio sapere di alzarmi, voglio che siano seguiti i miei tempi. Arriva il pomeriggio e un'infermiera parente della mia compagna di stanza, che fa parte di un altro reparto, ma che è in visita, mi incoraggia, mi dice che se mi alzo dopo un po' passa tutto e che posso finalmente cambiare il mio bambino ecc, mi sprona, mi faccio un po' di coraggio, le do retta, mi metto piu' seduta, poi mi aiuta a sedermi e successivamente alzarmi, ma è l'inferno, l'alzarmi mi lacera, mi squarcia, mi sento strappare e come se mi dessero fuoco allo stesso tempo, un dolore atroce, mi sento morire mi lascio andare e mi rimettono di peso sul letto, in lacrime.
La sofferenza e la paura di provare di nuovo quel dolore mi fa desistere dal provare di nuovo per ancora molte ore, quando mi alzero' di nuovo per la prima volta davvero, sara' per spostarmi dal letto alla sedia. La prima volta che ho dovuto camminare soffro ad ogni passo, mi sento pesante, come se la pancia non fosse mai andata via, mi dovrei sentire piu' leggera penso, invece no. Mi reggo la pancia, perche' è l'unica cosa che mi da' un po' di sollievo. raccolgo le forze e vado a fare pipi' al bagno per la prima volta in due giorni, spogliarmi fa male, sedermi fa male, ma quando poi sono seduta sto meglio, ma fare pipi' fa male, brucia e rialzarmi è un dolore immenso. Ricompormi e cambiare il pannolone è un'impresa, chiamo il mio compagno, sono bianca come un cencio, mi sento svenire dal dolore, mi faccio riaccompagnare al letto di peso.
Ogni volta che mi alzo è una sofferenza, passeggiare in camera prima e in corridoio poi e' una conquista, ma vorrei non provare piu' dolore. Il mio bambino è meraviglioso, gli fanno tutti i complimenti, è abbastanza buono e quando piange per i suoi motivi lo fa gia' in modi diversi, se ha fame è un prodigioso MAAAAAAAAAA, tanto che sembra chiami mamma, molti si stupiscono, io lo adoro.
Lo nutro del mio colostro quanto piu' posso, ma un paio di volte sono costretta a chiedere l'aggiunta perche' non sapevo che fare, era piu' affamato del dovuto a causa del latte artificiale e la glucosata che gli avevano allargato il suo minuscolo stomachino, quello stomachino che finche' non arriva la montata lattea ha la capacita' di un cucchiaino e come tale sarebbe stato perfetto ad accogliere quelle poche nutrientissime gocce di colostro prodotte nei primi giorni, ma io queste cose non le sapevo ancora allora e anche spinta da quella Stro..a di mia madre, che mi assilla, non mi lascia in pace dice ha fame ha fame e mi tormenta, la odio. Ci litigo poi nei giorni successivi, le dico di lasciarmi in pace, di andarsene, ma purtroppo non è facile cacciarla (soffre di problemi di testa) e mi sento ancora piu' arrabbiata e impotente.
Non aiuta per niente.
Non mi aiuta nemmeno l'infermiera bionda cicciottella, una snob che si crede chissa' chi.
Per fortuna arriva poi la montata lattea e riesco a farlo saziare solo di me.
Quando esco dopo 4 giorni lo faccio in parte sulla sedia a rotelle, sto ancora male e staro' male (anche se un po' meno) per altri due mesi.
Il cibo era buono, il primario, che poi sapro' successivamente essere responsabile della politica del "non diamo antidolorifici perche' tanto non è una grande sofferenza" (e certo lui lo sa, lui ha partorito!!!) e' un personaggio che spero di non incontrare mai e sapere chi e' se lo rivedo, ad oggi me lo sono dimenticato.
Le infermiere del nido, tutte tranne un paio, dovrebbero cambiare mestiere.
Se qualcuno che lavora all'Ospedale di Terni legge questo mio racconto, gli riferisca che si devono vergognare per come trattano la gente. Hanno trasformato un parto fisiologico in un parto cesareo e cosi come con me penso chissa' quante altre povere donne sono state trattate come carne al macello. Il senso di vuoto, la rabbia, l'impressione che quel bimbo non mi appartenesse del tutto anche se l'ho amato subito mi hanno accompagnata per vari mesi e dopo 17 mesi la rabbia e' ancora tanta. Ma la mia vendetta impossibile mi ha reso una donna consapevole e oggi aiuto tutte le donne che posso a stare in guardia, perche' non è detto che chi ha una laurea in medicina debba essere creduto su tutto cio' che dice o appoggiato in tutto cio' che fa, ci fidiamo e affidiamo nelle loro mani, ad alcune di noi è andata bene, ad altre invece... E l'allattamento e' un'altra cosa in cui le donne dovrebbero essere aiutate e supportate, ma ancora in troppi posti si cerca di fare di tutto per distruggere questa cosa importantissima, che amarezza, bisogna cambiare le cose per avere un mondo e un futuro migliore, ma ci vuole istruzione al riguardo e appoggio e noi donne e mamme dovremmo essere le prime ad aiutarci a vicenda e fargli vedere che non siamo malate da trattare senza rispetto, siamo donne e madri, partorienti, non pazienti.

Sussurrato da Pinkluna

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martedì, ottobre 07, 2008 15:13

La maggiorparte delle organizzazioni sanitarie raccomanda oggi l’allattamento al seno per i neonati fino ai 12 mesi ed alcune fino a 24 mesi poiche’ neonati e bambini hanno bisogno dell’ Omega 3, un nutriente che si trova nel latte materno ma non in quello artificiale. Anche gli anticorpi presenti nel latte materno non si trovano in alcun latte artificiale. Studi hanno riscontrato che i bambini che consumano latte artificiale sono a maggior rischio delle seguenti patologie:

Otite media acuta

Gastroenteriti non specifiche

Severe infezioni del tratto respiratorio basso

Dermatite atopica

Asma

Obesita’

Diabete di tipo 1 e 2

Sudden infant death syndrome (SIDS) – Improvvisa morte in culla

Eczema

Entercolite Necrotizzante e

Autismo

se comparati con bambini allattati al seno.

Si è scoperto recentemente che il ferro aggiunto nel latte artificiale e’ collegato a:

Un quoziente intellettivo (I.Q.) inferiore alla norma

Altri ritardi del neurosviluppo.

Inoltre altri studi hanno trovato un’associazione tra il consumo di latte artificiale ed un inferiore sviluppo cognitivo.

Ci sono pochi rari casi in cui la madre non puo’ allattare al seno. Molte donne non sono a conoscenza di cio’, per ignoranza o perche’ spinte dalla spirale di convincenti bugie che le spingono a comprare il latte artificiale.

I rari casi in questione sono:

La madre e’ affetta da HIV o Tubercolosi

Ha avuto un’operazione ai seni. In questo caso avra’ i dotti bloccati (impianti estetici) o inutilizzabili. Se il seno operato e’ uno solo puo’ sempre allattare con l’altro.

Prende medicine, droghe o alcohol che possono far male al bambino.

La madre e’ estremamente malata o malnutrita. In questo caso quando si rimette puo’ provare ad allattare con l’aiuto di un medico ed appropriati ormoni.

Altre ragioni per cui un bambino non viene allattato al seno:

Il bambino e’ incapace di ricevere latte materno: difetti di nascita (labbro leporino) ed errori congeniti del metabolismo come la Galattosemia rendono l’allattamento al seno difficile o impossibile. Nel caso del Labbro Leporino si puo’ operare al piu’ presto utilizzando nel frattempo la nutrizione via sondino gastrico di latte materno estratto dal seno della madre tramite un tiralatte.

Assenza della madre: nei casi di adozione (oggigiorno con gli ormoni adatti la nuova madre puo’ riuscire ad allattare al seno, il latte cosi’ prodotto e’ pari a quello di una puerpera); se il bambino e’ orfano o nella sola custodia di un uomo. Se la madre e’ separata dal bambino perche’ in prigione o istituto mentale. Se la madre ha abbandonato il bambino. Nella maggiorparte dei casi l’uso di una balia o di banche del latte sarebbe preferibile laddove possibile. La madre lascia il bambino alle cure di un’altra persona per un periodo di tempo prolungato, come per esempio se deve viaggiare o lavorare all’estero. Esiste la possibilita’ di conservare il latte materno, estratto con un tiralatte, in freezer fino a 6 o piu’ mesi.

Pressioni Familiari: Membri della famiglia (es. il marito o compagno) incoraggiano o impongono l’uso del latte artificiale per comodita’ e senza conoscerne i rischi.

Mancanza di educazione-istruzione: La madre crede che il suo latte sia di qualita’ inferiore o insufficiente (una bugia spesso rinforzata da pediatri e ospedali non istruiti), o che l’allattamento al seno la indebolira’, le rovinera’ la salute o la rendera’ meno attraente. La madre non e’ sufficientemente istruita per allattare senza dolore e produrre sufficiente latte. L’allattamento al seno non è doloroso se non nei primi 30-60 secondi quando il bambino puo’ attaccarsi con foga, se il dolore persiste il modo in cui il bambino si è attaccato e’ sbagliato e va cambiato. La sufficiente produzione di latte puo’ essere raggiunta con una serie di accorgimenti.

Pressioni finanziarie: Il periodo di Maternita’ non viene retribuito, e’ insufficiente o manca. Il lavoro della madre interferisce con l’allattamento al seno.

Struttura della societa’: L’allattamento al seno e’ difficile o proibito al lavoro della madre, scuola, luogo di preghiera o durante gli spostamenti. La madre pensa che il latte artificiale sia socialmente preferibile.

Credenze personali e atteggiamenti irrazionali: La madre crede che il seno sia una parte del corpo troppo sessuale per un bambino o si trova a disagio ad allattare al seno quando ci sono alter persone. L’allattamento tramite un parente o tramite una balia pagata e’ socialmente non supportato, erroneamente creduto anti-igenico o troppo costoso. La madre non vuole allattare al seno o vuole usare sia il suo latte che quello artificiale.

Preoccupazioni di genere alimentare: Il contenuto del latte materno e’ influenzato dale abitudini alimentary della madre. Se la madre consuma un cibo contenente un allergogeno, l’allattamento al seno puo’ essere, per un breve periodo seguente la consumazione, causa di una reazione allergica nel neonato.

Fonte: Wikipedia; Esperienze di vita

Traduzione dall'inglese ed integrazione a cura di P.Scorza

Sussurrato da Pinkluna

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domenica, marzo 23, 2008 21:03

Buona Pasqua!

Sussurrato da Pinkluna

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sabato, febbraio 09, 2008 23:40

Un pargolo scalciante nel ventre, una casa tutta mia, un lavoro che non paga bene, ma che non mi fa lamentare dopotutto apparte i soldi, un compagno meraviglioso, la gioia infinita di avere la possibilita' di realizzare poco alla volta tutti i miei sogni e stringere fra le braccia nel caldo sole di luglio 2008 il mio piccolo Robert che spero venga alla luce nel migliore dei modi.... tutto questo è successo nel giro di due anni. Sono un po' treiste perche' il mio Colin ancora non parla bene italiano e quindi non ha trovato lavoro, tiriamo la cinghia piu' possibile andando avanti con aiuti vari... ma speriamo in un'ulteriore fortuna, quella che lui trovi un lavoro che paghi bene, specie quando saro' in maternita'.

Nel frattempo se ci volete aiutare basta che cliccate sulle pubblicita' di google che compaiono sul sito del mio amore:

http://www.wolfcomputer-modding.com/

GRAZIE!!!!!

Sussurrato da Pinkluna

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mercoledì, gennaio 18, 2006 00:20

E alla fine un po' di gioia e di serenita'. Inframmezzate da tristi notizie su persone scomparse prematuramente, che ho conosciuto. Tre lutti riguardanti persone amiche. Ma la vita va avanti e non mi leva la gioia di vivere nonostante tutto. E il mio amore nato da pochi mesi lo coccolo con cura.

Un nuovo amore a distanza che mi riempie il cuore di speranza, tranquilla serenita' e gioia di amore ricambiato e non travagliato.

Non so se e quanto durera', so solo che voglio che duri e spero sia piu' a lungo possibile perche' questo ragazzo, quest'uomo, è un uomo speciale e lo adoro con tutto il cuore.

Sussurrato da Pinkluna

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venerdì, novembre 11, 2005 01:49

CI SONO. SONO DISTRUTTA MA CI SONO, ENNESIMA DELUSIONE AMOROSA, STAVOLTA UN RAGAZZO CONOSCIUTO AD HALLOWEEN. Mi ha illusa. Dal giorno dopo fino al sabato scambio di messaggini (vaghi, molto vaghi ma presenti), sabato a pranzo "ti faccio sapere in serata, mi organizzo" (per l'uscita della domenica, il giorno dopo).

Sabato sera: nulla.

Domenica mattina: nulla.

Domenica a pranzo: nulla.

Domenica dopo pranzo: io mando un messaggio, l'ultimo fino ad oggi. Gli dico che pensavo di interessarlo e che ci sono rimasta molto male.

Lui non risponde. Fino ad oggi nulla.

Nemmeno una scusa, UNO "SCUSAMI" DICO IO! CHE GLI COSTAVA? SONO DA TRATTARE COSI' IO?

ME LO MERITAVO?

NON MI PARE PROPRIO! MI PIACEVI CAVOLO! SEMBRAVA LO STESSO! E ALLORA PERCHE' NON TI SCUSI, NON TI FAI VIVO?

FARMI STARE MALE ERA L'OBIETTIVO?

FARMI SOFFRIRE?

E tanto. Da quanto non ero felice, Lo sono stata nelle tue braccia. Tantissimo. Mi spezzi il cuore.

Sussurrato da Pinkluna

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mercoledì, maggio 04, 2005 22:00

Sono mancata molto. e torno solo per scrivere due righe.... giornate di merda...........me ne capitano una dietro l'altra, non ne posso piu'.

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domenica, gennaio 09, 2005 00:44

Interessante...

Opale

Pianeta: Mercurio.

"La pietra dei visionari". Collega il corpo fisico al corpo superiore, consente un grande accesso alla coscienza Cosmica. Intensifica e incoraggia attimo dopo attimo l' "esistenza". Attrae lampi di ispirazione, intuito psichico e chiaroveggenza. L'Opale circonda chi lo utilizza con un aura di mistero, potere e carisma. Intensifica la gioia di vivere, l'ottimismo e il senso del desiderio in generale, la voglia di cambiamenti e distrazioni, di esperienze sessuali, la spensieratezza (a volte anche un po' superficiale). Poichè rinforza i sentimenti è meglio utilizzarlo in momenti in cui non si è alle prese con preoccupazioni o con stati d'animo negativi. Tira fuori e "brucia" le infezioni, guarisce e purifica la vista, ed equilibra il metabolismo.
Armonizza il 2° Chakra.

Io ne porto 4 addosso ogni giorno...

Sussurrato da Pinkluna

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mercoledì, dicembre 22, 2004 02:00

Sono andata al tempio, stanotte, sfidando tutte le mie piu' profonde paure. Ho celebrato in silenzio e velocemente. Tu ancora non ci sei. Ma qualcuno ha colto il mio messaggio e mi chiedo se non sia tu. Ho lasciato le candele accese, l'incenso, ho versato il vino e lasciato le briciole per i folletti. E si, ho anche bucato ahime'-_-. Giornata pesante.

Sussurrato da Pinkluna

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lunedì, novembre 15, 2004 02:22

E mi manchi... attimi irripetibili e magici, dolcezza infinita avvolta nella passione, meraviglia, stupore, sensazioni mai piu' provate e mai dimenticate. Una parte di me sa che non tornerai in questa vita se non per un momento, una parte di me brama quel momento che forse non arrivera' mai... dolce Morfeo prendimi ancora fra le tue braccia e inondami di sogni caldi e profumati come la tua pelle.... baciami ancora, stringimi sogno, non voglio che te ora, non aspetto che te...

Sussurrato da Pinkluna

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sabato, ottobre 02, 2004 00:30

P Primitive

I Industrious

N Natural

K Keen

L Little

U Unusual

N Neglected

A Adventurous

Sussurrato da Pinkluna

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giovedì, settembre 30, 2004 02:07

Terzo giorno di tirocinio del corso regionale=sfruttamento, loro non ci pagano ma noi lavoriamo...

Vabbeh.... Serata da Mau con mozzarella di bufala, wurstel, coso di cioccolata e albume, pane e nutella e barrette kinder: per la serie "dieta a fanxxxx" e "facciamoci del male", ma sono stata troppo bene! ^_^ Ho riso come una deficiente per un bel 15 min. e poi abbiamo visto Underworld. Fico.

Sono esausta. E domattina sveglia presto per una rogna imprevista.......sigh.

Sussurrato da Pinkluna

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giovedì, settembre 23, 2004 00:58

How to make a pinkluna

Ingredients:

1 part anger

3 parts arrogance

3 parts instinct

Method:
Combine in a tall glass half filled with crushed ice. Serve with a slice of lustfulness and a pinch of salt. Yum!

Username:http://www.go-quiz.com/cocktail/cocktail.php">Username: name="uname">

Personality'>http://www.go-quiz.com/cocktail/cocktail.php">Personality cocktail
From Go-Quiz.comhttp://www.go-quiz.com">Go-Quiz.com>

Sussurrato da Pinkluna

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mercoledì, settembre 22, 2004 01:46

BUON MABON/EQUINOZIO D'AUTUNNO A TUTTI devo dire che considerando che l'una di mattina del 21 settembre stavo chattando con un artista favoloso, il mio Mabon è cominciato meravigliosamente Grazie Dea, Grazie Dio, oggi è il giorno del ringraziamento e della fine dell'estate. Inizia l'autunno e magari portera' un frutto maturo che in estate non è arrivato

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giovedì, settembre 16, 2004 00:20

AUTO NUOVAAAA VITA NUOVA ARRIVO!!!!!

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sabato, settembre 11, 2004 18:04

Silenzio. Migliaia di famiglie distrutte piangono ancora, di nuovo, oggi. Ripenso a quelle immagini viste in diretta, alla paura, ai pianti, alle conseguenze. Non c'è un senso, è follia pura. Nessuno dovrebbe morire cosi'.

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venerdì, settembre 03, 2004 16:30

Mesi che non ci pensavo, completamente dimenticato, una volta e per tutte, finalmente... e guarda un po'. PUFF!!! Ma stavolta ho resistito. Ho detto no e messo un punto. Libera dal passato anche se conservo ricordi stupendi. Libera di andare avanti, di creare una nuova vita.

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mercoledì, agosto 25, 2004 22:54

Romantic movie! You probably won't star in a porno
anytime soon. You seem to be really into the
whole "love" thing...romantic sex
with perfumed sheets and candles all over the
place. You're probably a hopeless romantic. You
value sex and respect your partner too much to
do anything like porn. AWWWWWW!

What kind of porno would you star in?

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lunedì, agosto 23, 2004 22:58

Stamattina gita al lago di Nemi, con amici. Non male la giornata, peccato che non ho potuto fare il bagno, ne' scambiare una parola con i due fusti che si sono alternati di fronte ai miei occhi nel corso della giornata.... uno è andato via mentre arrivavamo, l'altro è arrivato mentre andavamo via... quando si dice "non è destino"!

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sabato, agosto 14, 2004 17:07

RECLAMO SU UN RISTORANTE DI MERDA
Lo scorso mese mi sono recata con un mio amico al ristorante "il covo" a Rocca di papa (rm) dove egli ha ordinato un antipasto di montagna e un pollo alla diavola. Il suddetto antipasto del costo di ben 6 euro è arrivato in un piatto cosi' composto: una fetta di prosciutto crudo, un quarto di carciofino sott'olio, sei olive andate a male ed una fettina di melanzana alla griglia. Il successivo pollo alla diavola è arrivato: non alla diavola ma al limone, meno di meta' pollo (la quale si presume essere una porzione)e mezzo crudo. Il suddetto pollo aveva il costo di ben 7 euro. Solo la porzione di lasagna da me richiesta è arrivata come da manuale benche' di proporzioni inferiori a quelle abituali (Costo 6 Euro).
Aggiungendo l'acqua e un quarto di vino rosso, il totale è stato di 21 euro.

NON CI ANDATE MAI!!!

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domenica, agosto 08, 2004 12:49

Ieri sera sono andata alla festa di mio cugino e per la prima volta in vita mia o la seconda forse ho esagerato con l'alcool, due bicchieri di vino rosso, pur restando lucida la testa ha cominciato a girare ed io ho cominciato a ridere come una cretina, mi hanno dovuta far mettere su una sedia a sdraio per qualche minuto senno' non mi ripigliavo! Che serata divertente! Insieme a mia cugina eravamo le uniche ragazze, ma siccome lei non ha esagerato come me e comunque regge molto meglio di me, quella che ha attirato l'attenzione sono stata io...hihihhih uno degli amici di mio cugino (che fra parentesi è parente anche lui di non so che grado...) a un certo punto mi ha fracicata per sbaglio dato che voleva colpire l'altro amico seduto a fianco a me, cosi' io ho risposto al fuoco fracicandolo e fracicando anche il poveraccio che era scampato al precedente agguato (che carino poverino). Io per fortuna mi ero portata il costume, quindi mi sono cambiata la maglietta con quello, l'avessi mai fatto, tutti gli occhi addosso a me! HIhihihi Sembrava non avessero mai visto una donna indossare il reggiseno del bikini e una gonna che anche lei si era bagnata, ma quella non si poteva levare, mica stavo al mare.... Purtroppo la festa è finita presto perche' qualcuno era stanco perche' veniva dalla raccolta di patate a bologna (hahahahhahahahhahah) e qualcun'altro era stanco perche' sie era alzato alle 8 del mattino... Infine c'era quello che mi ha fracicata che come sempre si è ubriacato, sentito male, ha vomitato e ancora stava male, quindi l'hanno dovuto portare via d'urgenza... che pizza, non capisco perche' non capisce che beve troppo e rovina tutto cosi' facendo, un po' di ebrezza va bene ma cosi' come fa lui è davvero troppo.

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lunedì, agosto 02, 2004 21:41

Per chi conosce l'inglese, QUI c'è la notte infernale di ieri sera.

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sabato, luglio 31, 2004 11:20

QUESTA COSA MI PIACE TROPPO! Si parla del fatto che il pensiero positivo ed altre cose aiutino a dimagrire... e io ci credo. Tutto cio' che è scritto è vero almeno per me... che ho un brutto rapporto di rabbia con mia madre, mio fratello e il fatto che mia madre mi abbia detto a 16 anni (Quando il mio peso era eccellente e la mia linea invidiabile) che ero grassa... e il fatto è che ci avevo creduto dando inizio ad una catena che finora non sono riuscita a spezzare, ma ora ce la metto tutta! ^_^ Pero' che stronza mia madre.... non credevo un genitore potesse essere invidioso dei propri figli... e se quella non era invidia che cos'era???

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mercoledì, luglio 28, 2004 16:16

Oggi sono nera. La telecom mi ha mandato una bolletta allucinante che non esiste, ho provato 3 volte a chiamare il 187, una volta mi hanno anche risposto e stavamo parlando, ma hanno attaccato, tutte e tre le volte, dopo lunghissime attese per giunta. Li detesto!!!!!!!!!!!!!!

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martedì, luglio 27, 2004 17:43

Incredibile come ci si possa sbagliare riguardo qualcuno, vedi una cosa vera, reale e poi ne vedi un'altra e ti sembra di vivere come in un sogno vedendo cose che non esistono, sentendo cose che non ci sono.

E ti senti perso nell'oscurita', anneghi nella fantasia di una passione inesistente.

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domenica, luglio 25, 2004 13:31

Ho voglia di coccole. E mi tornano in mente certi ricordi, vissuti con una persona che mi ha saputo coccolare come non succedeva da tempo. Persona lontana che non credo tornera' piu' a far parte della mia vita allo stesso modo. Ma va bene cosi'. E un bene accorgersi subito piuttosto che tardi, quando una persona non ha poi molto a che vedere con te.

La cotta per il "principe" è passata, a lui interessa una splendida ragazza e il suo interesse è ricambiato. Certo un po' mi dispiace per me, ma sono tanto contenta per loro, trovare qualcuno con cui scambiare coccole è stupendo e spero succeda di nuovo presto anche a me.

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giovedì, luglio 22, 2004 19:21

Se non altro il regalo è piaciuto. Almeno quello...^_^
Oggi stavo per svenire di fame, Leon mi ha dirottata al supermercato, non mi ha regalato nulla e per le 3 cose che ho comprato (di numero) mi ha chiesto i soldi prima di arrivare alla cassa. Posseggo 30 centesimi. Aiuto. Devo vendermi assolutamente qualcosa.

E silenzio fu.

Per gli amanti della mia musichetta... si è trasferita qui: Il mio blog in inglese. Cosi' vediamo se cambia qualcosa.

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mercoledì, luglio 21, 2004 18:24

-Oggi è il compleanno del principe, tanti auguri!

-I gattini crescono a meraviglia

-Sono stata a Nemi e di nuovo al tempio di Diana con Elvy. Sempre piu' affascinante quel luogo.

-Oggi non sto tanto bene, a volte ci si invischia in pensieri in cui non si dovrebbe, e a volte si sta poco bene per cio'.

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lunedì, luglio 19, 2004 15:14

Ieri sera uscita a 4. Mau, Vale, il principe ed io. Serata stupenda fra cinese e passeggiata a Castel Sant'Angelo, sake', idromele, giostrine e giochetti... Chiacchiere, tante bellissime, variatissime chiacchiere. Automobili soprattutto, ma anche viaggi, animali terribili, gaffes e avventure.... Una serata fantastica. Lui era bellissimo con i capelli al naturale, che voglia avrei avuto di infilare le mani fra quei capelli morbidi.... Sorrisi, sorrisi, sorrisi.....ahhhh. Come mi sento allegra oggi ^_^.

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domenica, luglio 18, 2004 01:41

Ho proposto una soluzione per i miei scatoloni rimasti a Glasgow: la mamma lo incontra la prossima volta che sale e li porta via con se su al nord, poi appena ho i soldi me li vado a prendere. Perche' l'appartamentino di Glasgow deve essere svuotato e pronto per essere affittato... allora perche' non fare cosi'? Invece lui dice che sua madre non lo fara' mai perche' non stiamo piu' insieme. Io non ci credo, è una persona gentile la madre, mica come lui!
Se solo le compagnie di spedizione costassero meno!!!!!!!!!!!! Avrei gia' la mia roba da un pezzo!

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Avo - Amor Vincit Omnia